Родные-любимые

Что вы от них хотите?

Татьяна  Белоконская
«Это Коля, наша гордость и надежда!» - умиляется мамочка двухлетнего мальчика, демонстрируя «объект» случайно встреченной знакомой.
Маленький Коленька смеется и не подозревает, о каких надеждах идет речь и сколько горя они принесут в жизнь семьи…
Мамочка, заслуженный педиатр, собирается выходить из декретного отпуска. Папа, добытчик и глава семейства, занимается юридическим сопровождением «косяков» больших компаний по хозяйственному праву. Живут мирно, Коленька – ребенок долгожданный и рожденный в большой любви. Игрушки, отборная телятина, домашние молокопродукты, брендовые шмотки и развивающие занятия для малышей 3 раза в неделю. В общем, сын родился в правильной семье, где из него «будет толк».
Что вы от них хотите?
Коленька порой шалит и не слушается, как и все дети. Время неумолимо несется вперед, и ребенок учится отстаивать себя, свою позицию и взгляды на жизнь. Среди его увлечений – большой ватман и акварельные краски, которыми мальчик увлеченно расписывает бумагу, создавая невероятные для его возраста изображения. Мамочка и папа умиляются, но как-то настороженно. Они уже все решили. Мальчик обязан посещать секцию рукопашного боя, английский язык и, желательно, музыкальную школу по классу фортепиано. Драться нужно уметь для защиты. Без иностранного языка дорога в юриспруденцию высокого уровня (а какого еще желать родному сыну?) закрыта. Музыкальное образование по большому счету незачем будущему адвокату, но мама всегда мечтала играть на инструменте, а научиться так и не удалось.
Что вы от них хотите?
Коленьке 15 лет, скоро окончание школы и поступление в вуз. Естественно, лучший, место в котором «забили» еще года 3 назад. Подросток владеет английским, как и хотел папа. Побеждал на соревнованиях по рукопашному. Отходил в «музыкалку», где мучился все 7 лет. После окончания за фортепиано не сел ни разу.
Коля – вежливый, учтивый со старшими и ухоженный паренек. На вопрос: «Кем ты хочешь стать?» - отвечать не успевает, ибо папа делает это вместо него: «Адвокатом! Кем же еще?!»
Периодически сбегает из дома, грызет ногти и тайно дружит с «не теми ребятами». Семья со связями быстро возвращает ребенка обратно,  за ногти получает по рукам, а о друзьях догадываются, но «не пойман – не вор».
Коленьку поступили на юридический и отучили 2 полных курса. Сдали сессии на отлично, и тут мальчик заявляет:
-Я ухожу из университета. Я так решил!
-Ты в своем уме?
-В своем. Это точно.
-Ты что надумал? Ты вообще о чем-то в этой жизни думаешь? Кем ты будешь? Дворником? Мы не для этого всю жизнь пахали, чтобы ты опозорил семью!
Коленька забрал документы и поселился у закадычного друга, одного из «не тех парней». Тот был уличным художником, иногда рисовал граффити и поддерживал друга в его увлечении с детства – пейзажи акварелью.
Мамочка с папой объявили непутевому сыну бойкот, вошли в депрессию и никому о позоре не сообщали. Коленька же наслаждался юностью и худо-бедно зарабатывал художеством.
Что вы от них хотите?
При редких встречах с родными Коля получал по лицу очередными упреками о собственной несостоятельности, о разрушении своей и родительской жизни, о не оправданных надеждах и чаяниях и (контрольный в голову!) о перспективах кончины у мусорки в нищете и забытьи. Коленька хлопал дверью и уходил. Постепенно общение с предками перешло в разряд редких электронных сообщений, даже не писем.  Желания идти в семью, где тебя оскорбляют и обвиняют, парень не имел. Логично.
Ребенок приходит в семью для ее обогащения. Новый человечек, новая душа, позиция, желания, потребности, и все это – индивидуальное, особенное, неповторимое. Рождается новый необъятный внутренний мир, который мудрые родители помогают открыть, а глупые – подавить.
У каждого психически здорового человека есть комплекс потребностей, которые он на протяжении жизни стремится удовлетворить. К сожалению, не всем и не в полной мере это удается. По разным причинам. Неудовлетворенный человек, рождающий потомство, стремится компенсировать свою фрустрацию за счет собственного ребенка. Так срабатывает механизм психологической защиты, когда собственные чувства и ощущения переносятся на другого. В данном случае – того, с кого «можно слепить себя по-новому», и тогда уж неудовлетворенности не будет.
Такой защитный механизм, наиболее часто употребляемый и простой, называется проекцией. Психика взрослого не может смириться с суровой действительностью, в которой «потребность удовлетворить не получается никак», а жить спокойно как-то надо и снять тревожность – тем более. Проецируя себя на другого, мы как будто получаем счастливый шанс прожить жизнь наново. Здорово, правда?
Что вы от них хотите?
Дети – существа податливые и приспосабливаемые к любым условиям внешней среды. Это лучший материал для проекций: защититься не сможет, доказать взрослому и могучему, что «это, чувак, твои проблемы, а не мои», тоже.
Но природа мудра и защищает деток, как может. Если малыша еще можно заставить исполнять желания взрослых, то подросток начинает бунтовать. Личностная самость с комплексом индивидуальных потребностей, целей и желаний выходит на первый план, и подросток орет на весь мир и родителям о том, чего он хочет. Пытается убежать от не-своих желаний, навязанных извне, пусть и самыми дорогими людьми. Вспомним нашего несчастного Коленьку с его побегами из дома, огрызками ногтей и плохой компанией. Таким поведением мальчик сигнализировал о том, что его психика и «физика» перегружены, он не может и не хочет выполнять чужую волю. Рисовать ему хотелось, и все.
Что вы от них хотите?
После подросткового периода личность уже понимает свою направленность и следует призванию. Последнее может меняться с возрастом, но главное, это должно быть выбором самого человека.
Оговоримся, что у Коленьки хватило мужества заниматься любимым делом, несмотря на высокую цену – потерю отношений с родителями.
Есть те, которые продолжают прогибаться под волю родителей и калечат жизнь. И свою, и родительскую. Выбирают не созвучные душе профессии, хобби, партнеров, брюки и еду. Потому что так хотела мама, а она лучше знает! И ненавидит человек эту «маму» всю жизнь, ведь взрослый понимает уже, почему не счастлив. И плюнуть бы и бросить все, да не может, потому что, как жить самостоятельно и выбирать что-то, не научен!
Это усиливает чувство ненависти, только уже в свой адрес… За собственную инфантильность, неприспособленность, ведь все за тебя когда-то уже отхотели и отмогли. А потребность, как мы помним, это навсегда. Если она не удовлетворена, нужно компенсировать недостачу. А как, если 20 лет электриком проработал и менять уже ничего нельзя? Ищем хоть какой-то вариант, где можно ощутить удовлетворение: начинаем пить, курить травку, в постель без разбора ложиться, руки распускать на мать или других... В общем, делаем что угодно, лишь бы почувствовать себя сильным, принимающим решения и… так недостижимо счастливым.
Что вы от них хотите?
Проекции на детей страшны. Это гарантия того, что ребенок вырастет несчастным человеком. А несчастные, как правило, компенсируют свою несчастность очень ущербными способами… К тому же, какой адекватный родитель желает видеть ненависть в глазах ребенка, которого хотел сделать счастливым? Искренне. Но так по-скотски.
Отделяйте свои желания и фрустрации от детских. Не навязывайте свою волю. Не заставляйте ребенка прожить вашей несбывшейся жизнью. Пусть идет свои путем, набивает шишки, совершает катастрофические ошибки, путается и дурачится.  Дайте ему шанс не только обжечься, но и стать счастливым.