Честно

Винить во всем себя: позиция сильной личности или саморазрушение?

Татьяна  Белоконская
Самобичеванием периодически занимается каждый. Сказал глупость, посмотрел в сторону другого косо, денег приятелю не одолжил, ребенка не так воспитал или 15 лет потратил на сожительство с запойным алкоголиком, надеясь на перемены. Уровень поводов для самообвинений может быть разным – от мелочи до глобальных событий, меняющих мировоззрение и качество жизни. Суть – в подходе к получаемым результатам и оценке собственной роли.
Чувство вины возникает не на пустом месте, а вследствие совершенных или несовершенных действий. Последние тоже именуются деятельностью, ибо так же ведут к результатам.
Винить во всем себя: позиция сильной личности или саморазрушение?
Так, индивид принимает решение или откликается на внешний фактор воздействия. Звонит подруга и жалуется на жизнь: муж обидел, колготки порвала, шевелюра начала седеть. Вы же смотрите интереснейший вебинар или читаете увлекательную книгу, погружаясь в мир прекрасного или мистики. Не имеет значения, чем вы заняты в этот момент, важно то, что вам хорошо и отвлекаться на стресс, да еще и не свой, не особо хочется. И тут начинается внутренняя изнурительная борьба: «Подруга все-таки. 100 лет ее знаю. Тяжко ей, надо выслушать. Может, совет какой дам. Или просто поддержу. Хотя, онлайн трансляцию пропущу, записи не будет. А я мечтала послушать спикера 2 месяца. Все отменила, чтобы освободить вечер. А тут она, со своей преждевременной сединой!»
Выбор кажется простым, но, если уж он возник на фоне эмоций, и они неприятны – дело плохо. Если откажу в беседе подруге – буду виноватой перед ней. Если пропущу вебинар – буду испытывать то же по отношению к себе за слабоволие, неправильный выбор подруг и профуканный вечер, ибо он оказался пустым и неинтересным.
Винить во всем себя: позиция сильной личности или саморазрушение?
Таких вечеров и событий пруд пруди у каждого. Ежедневно. Но не все мучатся чувством вины, совершая и реализуя выбор. Чем страшно отложить разговор на потом? Или предупредить заранее всех знакомых, чтобы не звонили вечером? Или вообще телефон отключить?
Страшно то, что человек Должен. Чувство вины возникает вследствие бессознательной установки на долженствование кому-то и чего-то. Я должна быть хорошей подругой. Друзья должны помогать друг другу. Плюй на себя, но товарища выручай. Знакомо?
А когда я стараюсь отодвинуть на второй план свое «должен», вдруг начинаю себя винить за это. Парадокс, но стремление быть собой и удовлетворять свои потребности, вежливо отказывая другим, если они не вовремя, в обществе постсоветского пространства считается чуть ли не подлостью и святотатством. «Ишь че удумала, а как же я с проблемами или радостями? Я же друг твой!»
Винить во всем себя: позиция сильной личности или саморазрушение?
Вот совсем не хочется таких слов или взглядов в свой адрес, и в результате мечется человек между «хочу» и «должен». При этом, фактор ответственности каждого за собственные реакции и чувства не учитывается. А вдруг, подруга бы сама предложила перезвонить? Не расстроилась бы вообще? Или расстроилась, но как-то по-взрослому сама справилась? Принять факт автономности другого человека самобичевателям сложно. Кажется, что все чувствуют и думают одинаково, как ты сам. Значит, если бы я обиделся на сброс звонка, то и другой так же!
С одной стороны, позиция обвиняющего себя во всех грехах, бедах и стихийных катастрофах вселенной предполагает потребность нравиться. В противном случае не имело бы значения, как отнесется подруга к игнору звонка, и это не вызвало бы чувства вины. С другой стороны, хочется сильно нравиться и быть принятым, так что человек предпочитает чувствовать вину по отношению к себе, нежели по отношению к другим.
С третьей, самообвинители настолько боятся испытывать это чувство, что готовы на все, только бы избежать обвинений. И от других, и от себя. Посему выдают правильные решения и должное поведение, вопреки собственным желаниям и потребностям. Ориентация на другого чаще всего преобладает и выигрывает.
Винить во всем себя: позиция сильной личности или саморазрушение?
Личностная самость уходит в тень, но не исчезает, периодически напоминая о себе психосоматикой, плохим настроением, депрессиями и апатией, переутомлением и потерей смысла жизни. Ну, а какой тут смысл бытия, если я все время занимаюсь тем, что надо, а не хочется!
Замкнутый круг. А почему?
Потому что чувство вины – понятие социальное. Возникает в условиях невыполнения обязательств, взятых на себя. И тут еще смешнее и еще трагичнее одновременно: человек берет обязательства, не спрашивая других о целесообразности, необходимости и значимости того, что в эти обязательства заложено. Вышла замуж за алкоголика, родила двоих детей. По какой-то причине взяла обязательство сохранить папу несчастным детям, наблюдающим ежедневные запои. Несла крест долго, не подозревая, что дети могут быть против. Через 13 лет не вынесла и развелась. Человеческая самость и здравомыслие взяли верх – ушла, но чувство вины из-за лишения детей отца захватило душу, сердце и голову – и, как следствие, начались страшные мигрени.
Нам отчего-то кажется, что, однажды приняв решение, нужно идти до конца. Неважно, правильно или нет, больно, несуразно, глупо, в конце концов, но надо и должно. А если что-то не нравится – мужайся и трамбуй внутрь свои нехочухи.
Винить во всем себя: позиция сильной личности или саморазрушение?
Это отголоски коллективизма советского периода, когда ориентация была не на личность, а на сообщество. Выделяешься – изгой. А как жилось особенным и непохожим при СССР? Смерти подобно. Посему и засело в головах: не выделяться, нравиться всем и скрывать свое Я. Одинаково одеваться, развлекаться, на людях не обниматься. Современный мир эволюционирует психологически, но искоренить коллективизм сложно. Вот и страдаем от ненавистного долженствования, но продолжаем долженствовать, ибо не знаем, как иначе.
Итак, привычка винить во всем себя – это:
  • стремление нравиться всем ценой собственных интересов,  жертвуя собой;
  • игнорирование своих потребностей и желаний в угоду окружающим;
  • комплекс исключительности, при котором я не даю возможности другим людям проживать самостоятельно те проблемы и реакции недовольства, которые могут возникнуть у них в результате моего выбора в свою пользу;
  • чрезмерный страх отвержения, из-за которого я могу соглашаться, практически, с любым деструктивным воздействием со стороны;
  • последствия со стороны здоровья: боли разной этиологии, проблемы с дыхательной системой, тревожность, тремор конечностей и другие соматические мелочи.
И то, насколько вышеописанный портрет можно отнести к сильной личности – решать вам.