Честно

Не молчи!

Татьяна  Белоконская
«Куй железо пока горячо!» Слышали такую поговорку?
Сия интенция относится не только к вопросам достижений или целеполагания, но и к отношениям. И в отношениях с детьми «горячо» - это еще задолго до рождения ребенка. Формально детско-родительская коммуникация берет начало в условиях роддома с первым криком малыша. Но психологически временные рамки намного шире физических проявлений «мать взяла на руки младенца».

О чем речь?

Долгожданный или не очень малыш рождается в условиях уже сложившейся семейной системы. Не имеет значения, будет ли это мать-одиночка или полная семья, где есть оба родителя. Ценности, традиции, взгляды, моральные принципы, вероисповедание, отношение к детям и т.д. – далеко не полное описание того, что представляет собой семья. Семья – это особый уникальный мир, в котором царят свои законы, предпочтения и цели.
Как и любой Homo Sapiens,  малыш приспосабливается к созданным условиям. Последние видятся как идеальные, единственно возможные, посему правильные, за неимением опыта познания других вариантов.
 Не молчи!
Дети, живущие в семьях, где царят любовь и почтение друг к другу, и дети, выросшие среди ругани и матерщины, будут одинаково убеждены, что так и надо. Вторым будет обидно, больно и печально от оскорблений, но безусловные любовь и принятие ребенком родителей подавят обиду в угоду бессознательному восприятию значимых взрослых. Более того, семейная модель поведения может быть впитана и воспроизведена на собственном потомстве. И мальчик, слышащий оскорбления отца по адресу матери, будет проявлять хамство относительно знакомых, друзей, старшего поколения. Со стороны – невоспитанный мальчуган, на самом деле – ребенок не научен иному, он не плох, просто нравственный уровень родителей заставляет желать лучшего.

Резюмируем. Ребенок перенимает ценности того уровня, который принят в его семье.

Базовой категорией, основополагающей в семейных отношениях,  является доверие. Вне этой категории общение возможно исключительно на уровне бартерном: «ты мне – я тебе», или поверхностно-вежливом – с соседями и приятелями. Сформировать же ценные, значимые, глубокие отношения, как минимум, с близкими людьми без доверия не получится. И тем более – если вести речь о построении ребенком дальнейших любовных и семейных отношений во взрослом возрасте.
Без доверия нельзя любить, полагаться, рассчитывать на другого, открывать душу и секреты, просить о помощи. И как тогда жить? Как общаться с другими вне возможности доверять? Не жизнь, а нечто из серии «необъяснимое рядом»…
 Не молчи!
Изначально малыш полностью доверяет родителю, например, дочка матери. В зависимости от сложившихся отношений, в дальнейшем эта позиция либо подкрепляется (маме можно верить), либо нет. Во втором случае наступает фрустрация – состояние, при котором потребность есть, а удовлетворить ее не получается.
Действия, подкрепляющие категорию доверия – это проявление качества внутрисемейных отношений. Долгие посиделки за вечерним чаем, расспросы о прожитом дочерью дне, умение хранить тайны – все это демонстрации доверительной позиции. Если целью воспитания для мамы является построение доверительных отношений с девочкой, такие демонстрации необходимы. Главное, чтобы это было не наигранно и честно.

Ребенок никогда не «наденет» желаемое поведение, если оно исходит от взрослого неискренне и не присуще семье.

Помимо интереса к другому, доверие должно подкрепляться и внутренне. Как? Хочешь, чтобы ребенок доверял – доверься сама! Только кажется, что увлеченных расспросов о жизни дочери достаточно. Это одна сторона медали. Но есть и другая, о которой, к сожалению, мамочки забывают. А зря. Это откровения о себе…
Жалобы на проблемы, рассуждения о трудностях, волнениях, радостях, тайнах. Безусловно, все это на уровне возможностей восприятия девочки: не стоит делиться с 10-летней малышкой интимными подробностями ночей с папой, но о неприятной тете с работы или о дяде, наступившем на ногу в метро – почему бы и нет?
 Не молчи!
Рассказывая дочери о сокровенном и не очень, мамы учат раскрываться собственным примером. Взрослая женщина поделилась важным с маленькой, значит, во-первых, ценит мнение девочки, во-вторых – живой человек и может испытывать чувства, сталкиваться с неприятностями, и это нормально! Последнее – самое главное. Доверие дочки к матери – это осознание того, что ошибки случаются, и с ними можно прийти к маме.
А такое возможно только тогда, когда малышка с детства:
  • выслушивалась мамой до конца;
  • не порицалась за неправильные поступки, а слышала варианты решений или сожаления о случившемся;
  • принималась отдельной, хоть и маленькой, личностью с собственным мнением и позицией;
  • ей не навязывались взгляды мамы, а озвучивались как вариант;
  • никогда не предавалась матерью, “из лучших побуждений” рассказавшей ее секрет родственнику, папе или подруге;
  • слушала мамины тайны, училась их хранить;
  • мама прислушивалась к советам дочери, хотя бы “понарошку”.
При такой норме «девчачьих» отношений доверие гарантировано. Будучи сформированным правильно, вовремя (не с 15 лет, а с рождения) и проявляемым всегда, оно сохранится у девочки по отношению к маме до конца жизни.
 Не молчи!
К сожалению, многие мамочки, желающие «добра», в период полового созревания давят и требуют открытости. Они убеждены, что доверие куда-то исчезло и девочка обзавелась страшной тайной, которую нужно выдавить любым способом. Большая ошибка. Подростки – особая «раса» людей, которые отгораживаются от еще недавно таких близких и нужных мам, заводят компании, используют непонятные слова и, кажется, что-то замышляют против старшего поколения.

Не так страшен черт, как его малюют!

Девочка-подросток не влезет куда не следует, если с детства отношения родителей с ней строились на вышеперечисленных постулатах. Да, она попробует запрещенное, возможно, обожжется. Да, подруги будут «главнее» и интереснее матери. Да, личная жизнь и ее трагикомическая неустроенность выйдет на первый план. Она узнает, что такое предательство, измены, самоутверждение, диеты. Все  будет, и, что интересно, это нормально! Задача мамы – продолжать делиться своим и ждать, пока гормоны дочки сбавят обороты. Не давить, не выслеживать, не колупать дырку в голове! Не кричать и не трясти за бары: «Не молчи! Говори со мной!», ˗ а мирно ждать и почаще напоминать о своей любви. Интересоваться мягко, не требовать незамедлительных ответов и отчетности. Молчит – пусть молчит. Пока.
Перед сном можно пить успокоительное. Или пройти курс психотерапии.

Только добром и нечеловеческим терпением можно сохранить доверительные отношения, которые подростковый возраст ставит временно на паузу.

Главная трудность диалога матери и дочери ˗ только в страхе первой перед «слишком быстрой» сепарацией, а второй – перед «слишком медленной». Сепарация – это процесс отделения ребенка от матери. Не физического, а ментального. Ребенок учится самостоятельности: есть, доставать нужный предмет из ящика, любить мальчика, который маме не нравится. Обучение – это не теория, а приобретение опыта путем собственных проб и ошибок. Мамы стремятся отсрочить «набитые шишки», дочери – ускорить и стать срочно взрослыми.
Позиция мамы объяснима, ведь то, что происходит с дочкой, или возможное развитие событий, уже было ею пройдено. И она знает, как бывает больно, опасно, глупо. Но задача мамы – научить чадо справляться самостоятельно со своей жизнью, когда ее не станет. Против естественного круговорота жизни не попрешь. А научиться можно только на своих ошибках…
Дайте своим девчатам шанс обжечься и набраться опыта. Главное, чтобы вы всегда подхватывали, жалели, обнимали, помогали, если приходит к мамке.  
Дайте время. Рано или поздно вернется. Сама все поймет. А вы обнимете ее, а потом проплачете ночь. Но девочка ваша об этом не узнает.