50 оттенков жизни

Чувство или долг? Кофе или чай? Семья или работа?

Татьяна  Белоконская
Человек ежедневно сталкивается с проблемой выбора. Последний может касаться незамысловатых бытовых вещей, как то: блюдо на обед, цвет свитера на прогулку, определить место для прочитанной книги, нанести увлажняющий или питательный крем. Такие действия мы совершаем не задумываясь, основываясь лишь на предпочтениях, удобстве и желаниях «здесь и сейчас». Согласитесь, мало кто потратит 40 минут на анализ водоотталкивающих свойств резины, из которой сделаны сапоги, на предмет соответствия этого материала условиям внешней среды, а именно, дождливой погоде на улице. Мы просто обуем яркие сапожки и пойдем весело шлепать ножками по лужам. Кстати, не задумываясь о том, что только что совершили выбор - ведь можно было и туфли надеть…
 Чувство или долг? Кофе или чай? Семья или работа?
Бывает выбор посложнее и позатратнее, энергетически или материально. Уйти к мужчине, потому что влюбилась, или остаться в семье с мужем, в браке с которым прожила 13 лет и родила троих детей? Поступить на юридический, ибо родилась в династии правовиков, или осилить курсы тренеров йогических программ, так как эта деятельность созвучна внутреннему естеству? Оставить работу после печати в паспорте о замужестве или продолжать неистово строить карьеру, несмотря на возможность новоиспеченного супруга обеспечить тебя, родственников и будущие поколения?
 
Независимо от сложности и предмета выбора, мы имеем варианты развития событий в нескольких направлениях:
Что будет, если я пойду по первому пути?
Как будут развиваться события, если по второму?
Что случится, если я решу выбор не делать?

Именно последствия являются ключевым фактором выбора. Любого. Смысла жизни или десерта.

Если результат выбора не сильно влияет на жизнь и самочувствие в целом, мы решаем быстро, на автоматизме - как с резиновой обувью.
Если последствия значительны и меняют парадигму жизни, человек теряется и медлит с выбором. Таким образом он оценивает риски, взвешивает «за» и «против». Чаще это выглядит взвешиванием, когда на одной чаше весов «привычное, знакомое, пусть кривое, но стабильное», а на другой «неизведанное, поэтому страшное». В таких условиях автоматизм улетучивается и человек начинает усиленно мыслить и аргументировать варианты. Ибо всем хочется счастья, а значит, нужно сильно напрячься, чтобы выбрать лучшее. Но так как Homo Sapiens по своей природе – глубокий лентяй, то вектор активного мышления направлен на то, чтобы выбрать наименее затратное решение – чтобы и в его реализации сильно не напрягаться, и от последствий не сойти с ума, если что.
 Чувство или долг? Кофе или чай? Семья или работа?
И все же, ключевым фактором, влияющим на качество, скорость и необходимость выбора, является не лень, а страх. О чем речь?
Мы выбираем в случае, если хочется изменений: получить больше комфорта, удовлетворить насущную потребность, избавиться от неприятного или болезненного. В общем, стать счастливее. Ведь даже стоя на кухне с чайником и пакетиком чая, мы наливаем кипяток в ту чашку, которая либо удобнее, либо привычнее, либо больше – то есть, выбираем то, что для нас лучше. При чем тут страх?
Дело в том, что выбор посуды – это мелочь в сравнении с выбором места жительства или партнера. Страх руководит выбором из этой второй категории.
 
Женщина живет себе в законном браке двадцать лет. Большой дом с зелеными газонами. Дети, мальчик и девочка, в частных школах. Салоны красоты, брендовые шмотки, за деньги отчитываться не нужно. Только один нюанс. Муж – запойный алкоголик, да такой, что руки распускает, и не только руки, а и ногой по почкам как-то всадил, пепельницей руку сломал, с гипсом ходила. Дети наблюдают, скрыть такое невозможно. И вот, наша героиня терпела-терпела и «вдруг» решила развестись. Как муж ни уговаривал и ни клялся, что больше никогда пальцем не тронет, не помогло. Предупредил, что, если подаст на развод или шмотки соберет, оставит на улице с двумя детьми. Без денег и тряпок. Ни копейки не получит. Вот это выбор, правда?! С одной стороны, беги, Лола, беги! А с другой… Двое детей. К комфорту привыкла. Чем будет на пропитание зарабатывать, не ведает, ибо муж ее после института как взял дома сидеть, так и прохозяйничала она до 38 лет. Ни профессии, ни знаний, ни опыта. Родителей или других родственников нет, к кому ей податься? Любовника не завела. А после развода мало кто с радостью примет нищенку с двумя детьми-подростками. Божечки, как быть???
 Чувство или долг? Кофе или чай? Семья или работа?
И это мы о страхе сейчас. Страшно дальше оставаться в дискомфортных условиях, но еще страшнее дальнейшее развитие событий после принятия решения все-таки развестись. Жить с запойным сложно и невыносимо, стыдно за свой недалекий выбор молодости, когда думала, что сможет изменить, отлюбить так, что пить перестанет. Не вышло, но зато брак стабилен. По бабам не ходит, друзья и знакомые завидуют красивой картинке счастливой жизни, не ведая, в каком котле приходится вариться ради видимости счастья. Ну, жила ж как-то столько лет. Вон каких детей нарожала! А самой-то как их тянуть? На что? Где они будут жить, что есть? Рисует воображение картонную коробку у ближайшего мусорника, где она со своим потомством будет коротать век. И такой вариант страшнее теперешней жизни. А если действительно до коробки дело дойдет, ей придется возвращаться к мужу и молить о прощении… Это вообще ужас ужасный. Нет, лучше как есть. Своеобразная зона комфорта. Точка.
 
Таким образом, механизм «выбирания» выглядит так:

Ситуация – взвешивание «за» и «против» - выбор наименее затратного варианта по итогу борьбы со страхом - действие.

 
Но порой женщины бросают все и уходят от пьющего мужа. Никакие деньги и блага не останавливают. Браво. И для этих женщин именно такое решение является наименее затратным. Что для русского хорошо – для немца смерть! Слышали?
 
Выбор конечного варианта определяется уровнем самой личности: ценности, смыслы, самооценка, настрой и мотивация. Если коллаборации этих факторов слишком низки в конкретных условиях, то наименее затратным станет оставить все по-старому или предпринять минимальные усилия, чтобы не разрушить старую конструкцию. Типа, решил проблему не решать. Если же уровень самоценности и притязаний личности высок по отношению к себе, наименее затратный способ будет – уход в неизвестность. Пусть пугающую, неясную, но это не так страшно, как оставить ситуацию без изменений.

Поэтому выбор – это борьба между текущим дискомфортом и страхом перед дискомфортом возможным. При этом, гарантий, что все будет хорошо, никто не даст.

И сама личность, уровень ее приоритетов и принципов определяют, что лучше в данный момент жизни.
Иногда страх перевешивает, иногда иначе. Иногда один и тот же человек принимает противоположные решения с разницей лишь во времени.
 
Вот училась на медицинском кучу лет. Родители настояли. Вроде, неплохо получалось. А потом взяла и бросила. Поступила в пединститут. С детства любила учить игрушки. То есть, был период выбора и обучения в одном вузе, а по прошествии времени человек изменил его. Любовь к педагогике пересилила страх перед незаконченным медицинским, непониманием родителей, поступлением на первый курс, сессиями по кругу и т.д. А почему? Потому что мотивация сильная – заниматься любимым делом во что бы то ни стало. 
 
Мотивация – это гвоздик. Бывает, сидишь на гвоздике годами. Свербит, побаливает, но сидишь. А бывает, так «натрет», что нет сил терпеть - и… выбираешь другое. Чтобы только не болело больше.
Чувство или долг? Кофе или чай? Семья или работа?
Выбор – это анализ гвоздиков. Если не сильно дискомфортно, оставляешь все как есть. В случае невыносимости – выбираешь неизвестное, преодолевая страх, ибо последний не хуже, чем гвоздик.
Не стоит говорить о правильном или неправильном выборе. О том, что оставшаяся с алкоголиком хуже, чем решившая поступить на педагогический. Кто сказал, что педагогика станет делом жизни и будет приносить удовлетворение и доход? И та, и другая действовали в контексте. В контексте потребностей, целей, страхов и воображаемых перспектив.
 
Да, выбирать страшно. Иногда кажущийся правильным выбор приводит к плачевным результатам, и наоборот. В любом случае, задача взрослого и здравомыслящего человека – брать ответственность за него. Даже если решение привело к «печальке», примите это как опыт или урок, «как поступать не стоит». И долой самобичевание! Холодная голова! Если выбрали – делайте без оглядки. Накосячили - исправьте. Если невозможно исправить, сделайте выводы. Только осознанно.
Некоторые считают, что все в жизни происходит по воле судьбы (или Бога,  или закона подлости – кому как нравится думать). Безусловно, сильный мороз или землетрясение – это воздействие извне, повлиять на которое нельзя. Но если ты ударил женщину, то это не рука божья вела, а ты сам выбрал поступить как чмо.

Выбирайте осознанно. Думайте. Отвечайте за содеянное. Делайте выводы. В общем, ведите себя как взрослые люди)